Байки про Пушкина


Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:

- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

* * *

Какая путаница с Пушкиным - у него предок был то ли Каннибал, то ли Ганнибал, то ли оба сразу!

* * *

- А правда, что у Пушкина дедушка был каннибал?

- Кого только дед Пушкина не каннибал...

* * *

Поднимем кружки, мужики, за нянь и Пушкина стихи!

* * *

Идёт Пушкин по просёлку, смотрит - мужик на телеге его догоняет. Попросился к нему в телегу - едут вместе. Спрашивает Пушкин:

- Мужик, а как тебя зовут?

- Иван.

- Иван? Хрен тебе в карман!

Обиделся мужик, едут дальше молча. После мужик спрашивает:

- А тебя как зовут?

- Александр Сергеевич Пушкин!

- ... (пауза) ... Ну и слезай тогда с моей телеги!

* * *

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году.

* * *

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...

- И чем же, талантом или кудрями с бакенбардами?

- Нет, застрелить очень хочется!!!

* * *

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:

- Какое сходство между мной и солнцем?

Поэт быстро нашелся:

- Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

* * *

У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.

* * *

Анонс по телевизору:

- В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы Пушкин - Дантес и Лермонтов - Мартынов...

* * *

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!

* * *

Оказывается, Пушкина подстрелили во время пьяных разборок "новых дворян". Просто все соскочили, а Дантес, как чёткий пацан, остался ждать "скорую". А оружие и двух секундантов ему подкинули.

* * *

Пушкин был мужик что надо. Придет бывало в ресторан, а его спрашивают: "Мужик! Что надо?"

* * *

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

* * *

Чтобы подарить Пушкину подарки на юбилей, его придется откопать!

* * *

Из лицейского.

- Пушкин!

- Ну?

- Х#й гну! Ну, ладно-ладно, не обижайся... Дарю рифму...

* * *

Один еврей другому:

- Я не понимаю. Если Ленский прислал Онегину вызов, то зачем же он его убил?

* * *

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:

- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?

- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.

- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?

- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

* * *

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:

- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!

Гость снисходительно отвечает:

- Если вы поменяете немедленно белье, я закрою глаза на это безобразие!

* * *

Приходит А.С. Пушкин на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест.

Екатерина подходит к нему и спрашивает:

- Что же вы нечего не кушаете?

- До первой п##ды нельзя!

- П##ды Александру Сергеевичу!!

- Да ем я, ем!!!

* * *

Пришел как-то раз Пушкин к Сталину и начал ныть:

- Вот, товарищ Сталин, жить негде...

Сталин поднимает трубку:

- Моссовет? Таварищ Бобровников? Нимедленно предоставить жилье таварищу Пюшкину!

Пушкин снова ноет:

- Вот, товарищ Сталин, не печатают меня...

Сталин поднимает трубку:

- Союз писателей? Таварищ Фаддеев? Нимедленно издать сачинения таварища Пюшкина самым большим тиражом!

Поворачивается к Пушкину:

- Ищо вапросы будут, таварищ Пюшкин?

Пушкин благодарит и уходит. Сталин поднимает трубку:

- Таварищ Дантес? Таварищ Пюшкин уже вышел...

* * *

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...

Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...

- С бакенбардами?

- Да-да, он самый и есть!

- Он в КПЗ сидит.

-?!

- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

* * *

У памятника:

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

* * *

Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу:

- Скажите, Онегин - еврей?

- Нет!!! Слушает далее.

- Скажите, Татьяна - еврейка?

- НЕТ!!!!!!! Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа:

- Простите, а няня - еврейка? Сосед, чтобы отвязаться:

- Да!!! Да!!! еврейка!!!

- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО!!!!

* * *

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти... На Кавказ... Всё смотрел на неё из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я - свинья". Пошёл, встал перед Пушкиным на колени и говорит:

- Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя!

Пушкин очень смеялся...

* * *

Лежат в постели Пушкин и Горький. Пушкин - Горькому:

- Господи, да кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой!

* * *

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.

- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?

- Конечно! Как Вас зовут?

- Таня.

- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?

- Ой, спасибо!

- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...

- Спасибо! Хватит.

- Да иди ты!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

* * *

Поручик спрашивает у денщика.

- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?

- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!

- Ты чё, она таких слов-то не знает!

- Да это очень просто:

Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".

Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает - Графиня, а Вы во Псковской губернии были?

- Нет.

- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?

- Нет.

- Так вы что, них#я не знаете?

* * *

Приходят Гоголь с Пушкиным на бал. На двери табличка: "Кучерявых не пускать!" Гоголь говорит: "Я войду, открою окно и ты влезешь".

На балу стал танцевать с Натали, и у него расстегнулась ширинка. Девушка тактично говорит: "У вас окно открылось!" Гоголь: "Я знаю, сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы клёво повеселимся!!!"

* * *

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:

- Очень выпить я люблю, наливайте мне одну.

Налили, выпил... Есенин продолжает:

- Я, ребята, был в Москве, наливайте сразу две.

Налили, выпил... Очередь Маяковского:

- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

* * *

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин:

- Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну.

Выпивает рюмку. Лермонтов:

- Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две.

Гордо опрокидывает две. Маяковский:

- Вы ребята молодцы, остальное выпью я.

* * *

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:

- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.

Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:

- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!

Налили две. Встает Маяковский и говорит:

- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

* * *

Сидят в кабаке Пушкин, Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский. Намахнули по стопарику. Пушкин:

- Стихи: Хочется, хочется, хочется К голой ж#пе прижаться щекой.

Я люблю когда женщина мочится, Я люблю когда пахнет мочой.

Еще по стопарику. Есенин:

- Стихи: Я увидел глаза твои синие, в обрамлении длинных ресниц. У меня половое бессилие и гангрена обоих яиц.

Еще по стопарику. Маяковский:

- Стишищи: Ж#па метр на метр, Как витрина нашего продовольственного.

Был бы у меня с километр Я б доставил ей...

... удовольствие.

По последней... Р. Рождественский:

- Спасибо. Пару строк всего...: Я лежу на диване с простынею белой, возле бл#ди спелой. А она говорит мне шопотом: "Куда лезешь ты?! Ж#па там!!!

* * *

Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул, свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю:

- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Жена раз - упала в грязь, пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету, уехали.

Второй - третьему:

- Иду вчера по улице. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. За ним - его жена. Он ей руку не подал, и она, спускаясь, запнулась о подножку кареты и упала прямо в лужу...

Третий - четвёртому:

- Иду вчера по улице. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. За ним б##дь какая-то. Он ей руку не подал, и она, спускаясь, запнулась о подножку кареты и упала прямо в лужу...

...Сотый - сто первому:

- Гуляю вчера по лесу. Вышел на опушку, гляжу - пень. На пне сидит Гоголь. Онанизмом занимается...

* * *

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:

- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.

- Правда.

- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.

- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.

Пьяница приподнимается из под куста:

- Ну а тебе какое дело, ты шел ##аться и иди.

- Пойдемте Наташа - это Лермонтов.

* * *

Наташа с поручиком гуляют по аллее. Наташа спрашивает:

- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?

Поручик:

- Ну да-с...

Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..." Поручик:

-... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...

Пьяный:

- А вам, бл##ям, какое дело? Лежит, и не х## поднимать...

Поручик:

- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался..."

* * *

Однажды Пушкин снял Есенина и повез к себе домой. Едут они себе, а Пушкин покосился эдак и спрашивает:

- А что, милый друг Сергей Александрович, любишь ли ты оральный секс?

Есенин отвечает:

- Люблю, - а сам глазки накрашенные потупил и аж зарделся весь, будто красна девица.

Подъехали к дому, на крылечко взошли, а Пушкин не унимается:

- А ответь мне, Сережа, любо ли тебе, когда тебе при этом руки к пяткам привязывают, а на уши колокольчики навешивают?

- Любо. - Есенин покорно ответствует, и глаза его васильковые чисты и правдивы.

Вбежали они вместе в комнаты. Толкнул Пушкин своего милого на пуховую постель, тот только ботинками начищенными в воздухе сверкнул, и вся одежда на пол.

- А нравится ли тебе, Серый, когда при всем при этом тебя по башке молотком сандалят, а по спине серпом чешут?

- Нравится, - смущенно покорился Есенин.

Начал тут Пушкин раздеваться: снял сюртук, штаны, галстук, цилиндр, отклеил бакенбарды... Ба! Да это ж совсем не Пушкин! Подобрал Есенин все свои манатки, да скорее домой чесать! Уж все-то он принимал, душа покорная, все-то он любил, а вот Маяковского на дух не выносил, просто терпеть не мог!

* * *

Однажды Пушкин переоделся Аллой Пугачевой и поехал на дискотеку в аглицкий клуб. Приехал, а там уж все в сборе... Идет Пушкин, юбками шуршит...

Поручик Лермонтов навстречу. Как увидал любимую певицу - щелк каблуками и сам навытяжку. Приятно...

Чехов варежку разинул, пенсне выронил (хорошо, оно на цепочке было), да так и замер. Чертовски приятно...

Ну и покатилось: Толстой на кадриль пригласил; Достоевский к ручке приложился, ладонь бородой щекочет эдак со значением; а Гоголь все под юбку залезть норовит...

Впрочем, только Гоголь Пушкина и узнал. Потом. По бакенбардам. Их у Аллы Борисовны отродясь не было.

* * *

- Вовочка, чем знаменит 1799 год?

- В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин!

- Молодец! А чем знаменит 1812 год?

- В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

- Вова, как звали няню Александра Сергеевича?

- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

* * *

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:

- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Вовочка:

- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

* * *

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:

- Вовочка, читать надо с выражением!

Вовочка в шоке:

- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

* * *

В грузинской школе идет урок литературы. Училка:

- Вартан, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал апельсины на Россию в самолет грузить.

- Садись Вартан - два.

- Шота, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал лавровый лист на Россию в самолет грузить.

- Садись - два.

- Гоги, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я ходил брата с зоны встречать, где он сидел за то, что зарезал троих человек.

- Ты, Гоги, меня своим братом не пугай, садись - ПЯТЬ.

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.

- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?

- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

- Кто такой Евгений Онегин?

- Не знаю.

- А Чацкий?

- Не знаю.

- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...

- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...

- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

- А где это?

* * *

На экзамене по литературе Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:

- Ты знаешь Пушкина?

Он отвечает:

- Нет.

- А Лермонтова?

Тоже отрицательно кивает головой.

- А Толстого? - не унимается училка.

- Тоже нет.

- Ну тогда тебе заслуженная двойка!

Тогда Вовочка говорит:

- Марь Ивановна, Вы Васю Сидорова знаете?

Она естественно, говорит "Нет".

- А Петю Иванова?

- Тоже нет.

- А Федю Петрова?

- И его нет.

- Вот так-то, Марь Ивановна, неправильно ставить двойку - у каждого свой круг знакомых.

* * *

Девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она (задумчиво):

- Златая цепь на дубе том...

Он (ухмыляясь):

- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

* * *

Из психологического теста для тех, кто поступает на службу в милицию.

- Кто написал "Евгений Онегин"?

Варианты ответов:

1. Руслан и Людмила.

2. Евгений Онегин.

* * *

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П.... Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин.

- Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа.

- Л.... В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х.... И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но ход ваших мыслей мне нравится.

* * *

На уроке литературы учительница спрашивает.

- Дети! Скажите, кто такой Пушкин?

Все тянут руки.

- Ну скажи, Вовочка.

- Сукин сын!

- Почему Вовочка?

- Марь Иванна, да он же сам говорил: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"

* * *

Евтушенко больше, чем поэт, а Пушкин больше, чем Евтушенко.

* * *

Из спортивного репортажа: "В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через 2 недели".

* * *

Репортаж А.С. Пушкина с тбилисского стадиона 12 октября 2002 г. (в этот день не состоялся матч между командами России и Грузии из-за отключения электричества):

"На холмах Грузии лежит ночная мгла..."

* * *

Лукоморье. Дуб зеленый. Златая цепь на дубе том. По цепи бродит кот ученый. У кота спрашивают:

- Ты чего тут бродишь?

- Да вот новый русский купаться пошел, а меня свою золотую цепочку сторожить оставил...

* * *

Молодому человеку на призывной комиссии:

- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.

- Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

- Что-то больно имя знакомое...

Молодой человек:

- Еще бы - у меня папа на почте работает...

* * *

Сегодня мы празднуем 60-летие господина Петрищева. Он еще застал Пушкина, Лермонтова, Алексея Константиновича Толстого.

Сегодня мы празднуем 90-летие господина Петрищева. Он был знаком с Пушкиным, Лермонтовым, А. К. Толстым, Чеховым, Львом Толстым.

Сегодня мы празднуем 100-летие товарища Петрищева. Он был близким другом Пушкина, Лермонтова, А. К. Толстого, Чехова, Льва Толстого, Горького и Алексея Николаевича Толстого.

Сегодня мы празднуем 70-летие правнука Льва Толстого. Он видел самого Петрищева!

* * *

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

- Вы с Пушкиным знакомы?

- Нет.

- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

- Тоже нет.

- А с Лермонтовым, Горьким?

- Нет.

- Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

- Ну, как, приняли?

- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

* * *

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:

- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать...

- Давай Вовочка, рассказывай.

Встает и с пафосом:

- Я любил ее сегодня. Нежно сиськи ей крутя...

- Вовочка! Опять! Марш за директором.

Вовочка уходит, возвращается с директором:

- Ну! Что опять натворил?

- Задание дала: начало ваше, конец из классики...

- Вовочка, рассказывай.

- Я любил ее сегодня. Нежно сиськи ей крутя...

- Вовочка, а классика где?

- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.

* * *

Однажды Александр Сергеевич Пушкин сидит на подоконнике и думает:

Однажды Лев Николевич Толстой написал сказку для детей. И принес ее своей жене, Софье Андреевне, почитать.

- Правда, - говорит, - Софьюшка, лучше, чем у Пушкина?

А сам костыль за спиной прячет.

Прочитала Софья Андреевна сказку и говорит:

- Нет, Левушка, у Пушкина лучше.

Тут он хрясь ей костылем по голове.

И с тех пор во всем полагался на ее литературный вкус.

(Даниил Хармс)

* * *

"Ну ладно, я - гений! Но ведь и Лев Николаевич Толстой - гений. И даже Достоевский, царство ему небесной - тоже гений! Когда же это все кончится!"

Ну, тут все и кончилось...

(Даниил Хармс)

* * *

ПРАЗДНИК ПОЭЗИИ.

В Пушкинском заповеднике состоялось массовое народное гулянье, посвященное дню рождения одноимённого местного поэта (Пушкина А.С.).

Участники гуляния ходили по местам, которые так любил поэт А.С. Пушкин, пели песни, которые так любил поэт А.С. Пушкин, вместе с его "нянями" пили из кружек горячительные напитки, которые так любил поэт А.С. Пушкин, ухаживали за женщинами, которых так любил поэт А.С. Пушкин.

* * *

"В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы:

- Кто, собственно, такой Борис Годунов?

- Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?

- Где здесь проходила "Болдинская осень"?

- Бывал ли Пушкин в этих краях?

- Как отчество младшего сына А.С. Пушкина?

- Была ли А.П. Керн любовницей Есенина?!.."

(С. Довлатов)

* * *

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

* * *

И он к устам моим приник и вырвал... (А.С. Пушкин)

* * *

НЕЗАКОНЧЕННОЕ.

"Я встретил ВАС и ВСЁ..."

"Что В ВЫМЕНИ тебе моём..."

* * *

А.С. Пушкин о Виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

* * *

Вышло в новой редакции:

А.С. Пушкин "Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И.П.".

* * *

Унылая, пора!!!

* * *

Я встретил Вас. И всё такое...

* * *

"Бахчисарайский фонтан" - грустная легенда о девушке, которая забыла дома прокладки "Олвейс".

* * *

А.С. Пушкин о ГКЧПистах: "Забил заряд я в тушку Пуго"

* * *

ИЗ СОЧИНЕНИЙ АБИТУРИЕНТОВ.

Ленский приехал в деревню из Западной Германии.

Онегин по-настоящему оценил Татьяну только в малиновом берете.

Татьяна написала письмо Онегину, легла в постель и стала ждать.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит М.Ю. Лермонтов.

Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Пушкин, наверное, любил Пущина, потому что побежал встречать его голым.

* * *

Темы сочинений для выпускников следующего года:

- "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А. Пушкина.

- "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С. Пушкина "Медный всадник".

 


главная | байки о золотой рыбке | наверх

Created by Vlad Vasiliev on 10 Feb 2003
Last modified on 11 Feb 2003


Хостинг от uCoz
UCOZ Реклама
www.autofides.ru