Байки про Санта Клауса и Деда Мороза


- Дедушка, дедушка, а Санта-Клаус существует?

- Нет, внученька, это фантастика! - Сказал Дед Мороз и погладил Снегурочку по голове.

* * *

Чем отличается их Санта-Клаус от нашего Деда Мороза? Тот на оленях и трезвый, а наш вечно пьяный и с какой-то девкой.

* * *

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.

* * *

Мальчик в новогоднюю ночь проснулся, смотрит, под ёлкой кто-то копается. Он присмотрелся, а там маленький Дед Мороз подарки раскладывает. Мальчик закричал:

- Ура! Я теперь знаю, что ты есть! Дедушка Мороз, это правда ты? Ты настоящий? Никто никогда не видел настоящего Деда Мороза!!! Нет, ты правда настоящий?

Дед Мороз грустно так:

- Да, ты теперь знаешь, что я есть. А мне теперь придется тебя убить...

* * *

Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи. И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет. Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус:

- Дети! Вы знаете, кто я?

- Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус.

- Правильно! А вы знаете, что я везу?

- Да, знаем. Много подарков.

- Правильно! А вы знаете, кто получит подарки?

- Нет, не знаем. А кто?

- Только те дети, которые хорошо кушают...

* * *

Дед Маразм и его Придурочка.

* * *

В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:

- Дети, давайте все вместе позовем Деда Мороза!

Детишки хором:

- Дед Мороз! Где ты?

В ответ - тишина. Снегурочка:

- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!

Все вместе:

- Дед Мороз! Где ты?!

Из-под елки раздается хриплый голос:

- Х##во мне, ребятки... Ой, х##во!

* * *

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй, милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

* * *

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз: "Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну - в дымоход обратно не пролезу".

* * *

Детский дом. Маленький мальчик пишет письмо и просит Деда Мороза прислать ему на Новый Год подарки: пальтишко, валенки и рукавички. На почте письмо вскрыли, прочитали и пожалели маленького мальчика. И решили сброситься ему на подарочки, только на рукавички денег не хватило, все остальное отправили. После Нового Года маленький мальчик опять пишет Деду Морозу: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, пальтишко и валеночки получил, а рукавички, наверное, на почте стащили".

* * *

Расценки на новый год: Дед Мороз со Снегурочкой - 50$. Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

* * *

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"

Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

* * *

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:

- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!

Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:

- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - не надо хамить пожилым людям.

* * *

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:

- Деда Мороза заказывали?

* * *

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш Дедушка Мороз.

* * *

Чечня 31 декабря. Молодого бойца ставят в дозор. Старшина:

- Все чечены страшные, с длинными бородами... как увидишь сразу стреляй, иначе ж#па тебе будет.

Ночь, полдвенадцатого. Молодой солдат видит: лезет морда с длинной бородой, он его из автомата, гранатой... прибежал к старшине:

- Товарищ старшина... там лез с бородой... я его из автомата... гранатой...

- Эх... вот из-за таких вот сволочей, как ты, никогда Дед Мороз в Чечню не дойдет...

* * *

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

* * *

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорит призывник.

- А в чем дело? - спрашивает "коллега по несчастью".

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И только теперь я ее получил.

* * *

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо - это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.

* * *

- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить...

- Ребята, но вас же четверо...

* * *

Дед Мороз приходит к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите, я в себя не верю!

* * *

Приходит подчинённый к шефу, а тот ему: скоро Новый год, нужны Дед Мороз и Снегурочка. Через час:

- Шеф, всё сделано. 100 баксов, и всё в норме.

А шеф ему:

- А если только Снегурочку одну, например?

Подчиненный немного подумав:

- Я думаю, это уже будет около 300 зелёных.

* * *

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

* * *

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде.

- Ты типа кто?

- Я??? Дед Мороз!!!

- Ну тогда морозь!!!

- Да нет, ребята, я подарки принес!

- Нам подарки?? Не, братан, ты в натуре отмороженный!!!

* * *

Еврейский Новый Год. В детский садик прилетает Дед Мороз. Дети:

- Шолом, Дедушка Мороз!

- Здгавствуйте, дети!! Покупаем подагочки...

* * *

Разговаривают два Деда Мороза.

- Тебе что больше нравится - секс или Новый Год?

- Новый Год... Он чаще бывает.

* * *

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.

- Почему два? - удивилась бабушка.

- А второй я нашел у тебя под кроватью.

* * *

Малыш возвращается со школы домой и заявляет отцу:

- Все! Я больше не верю в Деда Мороза. Вчера я искал на чердаке свою клюшку и нашел мешок с костюмом Деда Мороза, и я вспомнил, что, когда Дед Мороз приходил к нам, тебя никогда не было дома. Это ты переодевался Дедом Морозом!

- Хорошо! - говорит отец. - Ты прав!

- И в Курочку Рябу я тоже больше не верю! На кухне в ящике я нашел краски для пасхальных яиц. Вы с мамой красите яйца, прячете, а потом говорите, что Курочка Ряба снесла цветные яйца!

- И тут ты прав! - отвечает со вздохом отец.

- Знаешь, папа, - осторожно приступил к следующему разоблачению малыш, - и в Аиста я не верю больше!

- Это еще почему? - уже настороженно спрашивает отец.

- Мне в школе сегодня сказали, что дети появляются через половую щель. Вот я ее и ищу сейчас!

* * *

- Как назвать человека, который боится Санта-Клауса?

- Клаустрофоб!

* * *

Новогодние утренники в младших классах. Дед Мороз обращается к детям:

- А сейчас, дорогие детки, задачка! Вот я - Дедушка Мороз. За один утренник мне платят 100 рублей. В день у меня пять утренников. Сколько денежек мне заплатят за весь день?

Дети хором:

- Пятьсот рублей, дедушка!

Дед Мороз:

- А вот хрен вам, детки! А налоги?!!

* * *

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит - врачом, кто - космонавтом, кто - пожарным... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница спрашивает:

- Но почему?

- А потому! Классная работка: недельку подсуетился - и год свободен!

* * *

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами.

В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.

Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.

И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?

Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!

Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!

Всегда твой, маленький Вова.

* * *

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.

- Дед Мороз, мамочка.

- Дед Мороз? Не может быть!

- Да, мама, он сказал это, когда упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

* * *

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, почему у Деда Мороза нос красный?

- Да ладно, ты еще остального не видела...

* * *

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?

- Собирает пустые бутылки.

* * *

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

* * *

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!

- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая.

* * *

Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для "русских" детей. Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз. "Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?". В наступившей тишине раздается голосок невесть как затесавшегося "местного" ребенка (далее перевод с иврита):

- Мама, кто это?

И ответ мамаши:

- Не знаю... Может, Мессия?..

* * *

Бабушка спрашивает внучку:

- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол. У меня их уже четыре, куда мне ещё пятая?

* * *

Русский безбюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречают Новый год. Входит Дед Мороз, весь сытый, упитанный и румяный. За спиной - огромный мешок с подарками. Дед Мороз: Дети, хотите подарки?

Дети (тихо-тихо): Да-а-а!

- Тогда попрыгайте на правой ножке!

Дети прыгают и тут же пятеро падают в голодный обморок.

- А теперь - на левой!

Дети снова прыгают и еще пять падают в обморок.

- Ну а сейчас - на обеих ногах!

Все дети находятся в бессознательном состоянии. Дед Мороз потихоньку разворачивается и начинает уходить. Последний, самый сильный, ребенок:

- Дедушка, а как же подарки?!!!!

- А подарки только тем, кто хорошо кушает!

* * *

На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:

- Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет!

- А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

* * *

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где живут все плохие девочки.

* * *

Вламывается пьяный Дед Мороз в больницу для детей инвалидов, бросает мешок с подарками посреди комнаты - и падает. Кто без рук, кто без ног, но все кое-как ползут, идут, дерутся за подарки. Безногая девочка на пузе еле доползает до мешка, хватает зубами оставшийся подарок, быстро под кровать:

- Б##, опять прыгалки!

* * *

Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для детишек новых русских.

- А ты что хочешь в подарок, девонька? - спрашивает он её.

- Ты что, старый хрыч, разве не получил моё грёбаное "мыло"?

* * *

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом.

Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное.

Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:

- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то ща как врежу по харе, до армии реветь будешь!"

* * *

Вовочка говорит маме:

- Мам, а кто мой папа?

- Дед Мороз.

- Как это?

- Как, как... Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...

* * *

Посмотрите внимательно на фотографию бен Ладена. Теперь Вы понимаете, где Дед Мороз прячется летом...

* * *

- Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой дедушку привела!

- Кого, Деда Мороза?

- Да нет, бывшего президента Молдовы Мирча Снегура!

* * *

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки... Ну, разве что когда голосуем на выборах.

* * *

Десять причин, из-за которых вы уже не можете играть роль Санта-Клауса под Рождество.

10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь.

9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец.

8. ...или же пососать.

7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками - Вы теряете равновесие и падаете.

6. Вам не нужно одевать маску - Вас и так уже никто не узнаёт.

5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом - Вы с трудом вспоминаете, чего же Вам здесь надо.

4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками.

3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху.

2. Одноклассники, с которыми Вы начинали - давно уже померли или не узнают Вас - как, впрочем, и Вы их.

1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс-жёны.

* * *

Когда Санта Клаус стал класть российским детям подарки в носки, то сломал себе пальцы...

* * *

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:

- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный: ты должен сказать ему... ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.

- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.

На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества.

Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:

- Сынок... дорогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

* * *

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не жужжи, пацан! Штопор есть?!

* * *

В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и искорки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам постучится веселый Санта Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные сказочные сны...

... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК-47 с полным боекомплектом.

* * *

Дорогой Санта!!! Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

* * *

А little boy sits on Santa's lap. Santa says "I bet I know what you want for Christmas," and with his finger he taps the boys nose with every letter he spells "T-O-Y-S". The little boy thinks a second and says, "No, I have enough toys."

Santa replies once again tapping the boys nose with every letter, "C-A-N-D-Y." Again the little boy thinks а second and says, "No, I have all kinds of candy." "Well what would you like for Christmas?" Santa asks. The little boy replies, tapping Santa on the nose, "P-U-S-S-Y, and don't tell me you don't have any because I can smell it on your finger!"

* * *

31 декабря. Звонит ребёнок:

- Алё, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошёл... Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!!!

* * *

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

* * *

На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.

* * *

После Нового года малыш в детском саду рассказывает друзьям, какой Дед Мороз оказывается жадина:

- Представляете, этот старый засранец вместо своего подарка положил мне под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...

* * *

А всё-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

* * *

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:

- Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!

- Да почему, глупенькая?!

- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

* * *

Идёт Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:

- Здравствуй, дедушка!

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя - только подарочка у меня нет...

- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть!

Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.

- Ааа-х, ууу-х, молодец - только горлышко не простуди...

* * *

Встречаются две шлюхи:

- Ну, как тебе член Деда Мороза?

- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

* * *

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

- Ну и что?

- Так чтоб никто не заметил.

* * *

Дед Мороз говорит маленькой девочке:

- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.

- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.

* * *

Германские ученые-архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта-Клауса - Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно - Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр.

* * *

На Новый Год Дедом Морозом был папа, и маленькая девочка долго не решалась достать подарок из грязного папиного носка.

* * *

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса-Соlа планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

* * *

В школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:

- Седовлас и красный нос, кто я, дети?

На что дите должны были радостно ответить:

- Дед Мороз!

Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:

- Красный нос и седовлас, кто я, дети?..

* * *

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

* * *

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:

- Кто там?

- Это я, Ку Клус.. тьфу ты, Санта Клаус.

* * *

В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

* * *

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

* * *

Один мужик накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил в дверь их дома. Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа. Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его на всю жизнь:

- Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...

* * *

Спешите, только у нас каждому покупателю в подарок плюшевый Дед Мороз и резиновая Снегурочка!!!

* * *

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

* * *

- Кто ты?

- Я Дед Мороз, мальчик.

- А куда ты наш телик тащишь?

* * *

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:

- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!

Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:

- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...

- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:

- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

* * *

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай", то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

* * *

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

* * *

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял.

* * *

С Новым годом поздравляю, и от всей души желаю: хорошо повеселиться, чтоб под елку не свалиться, чтобы дедушка Мороз в вытрезвитель не отвез.

* * *

По данным новогодней службы новостей, только один из россиян, встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед Мороз.

* * *

Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со Снегурочкой.

Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак, звонит в милицию.

Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское, красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это потерпевшему...

Встреча Нового года удалась.

 


главная | наверх

Created by Vlad Vasiliev on 16 Feb 2003
Last modified on 16 Feb 2003


Хостинг от uCoz
UCOZ Реклама
Шелковое Семейное здесь.