Эти анекдоты я собирал с 2000-го года. Практически все "честно-тянутые" с анекдотных сайтов. Многие из них выкладывал на
2003
Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:
- Ну! Что теперь скажешь?
- И теперь скажу: велосипеды "Спутник" - лучшие в мире!
("Гостья из будущего") Пытают пираты Колю:
- Ну хочешь велосипед?
- Не-а.
- Ну хочешь мотороллер?
- Не-а.
- Ну хочешь Жигули? Представляешь - такой маленький, а уже Жигули?!
- Не-а.
- Ну хочешь Алису Селезневу?
- ХОЧУ!!!
- Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.
Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над ним?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.
Встречаются два байкера на велосипедах...
В забеге на 100 метров первым был Бен Джонсон, вторым Джон Бенсон, третьим пришел украинский велосипедист...
Подарили ежу на день рождения велосипед. Долго еж ковырял дырки в сидении велосипеда, прежде чем смог сесть и покататься.
Идет Илья Муромец по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там злая Баба-Яга вдруг откуда-то появляется. И говорит:
- Вот что, Илья Муромец, давай так: я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня удовлетворяешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?
Ну Илья Муромец и думает: лучше сдохнуть, чем старую Бабу-Ягу удовлетворять.
- Велосипед!
- Угадал, противный...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Блин, не дай бог дожить!
В связи с энергетическим кризисом в Киевском метрополитене решено проложить велосипедные и пешеходные дорожки. Стоимость проезда будет снижена в 2 раза. Зимой эскалаторы будут заливать водой, чтобы люди могли съезжать в метро на санках.
"ДОБАВЬ СЛОВЕЧКО"
Едет он на двух колёсах,
Не буксует на откосах.
И бензина в баке нет
Это мой... (велосипед)
Розыгрыш "Про мышонка".
"Жертве" задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: "Как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок?" Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед ..."
Уголовный жаргон:
Велосипед - поджигание бумажек, вставленных между пальцами ног спящего.
Летний вечер, папа с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч). Папа:
- Нравится велосипед?
- Да.
Папа (полушепотом):
- Давай украдем!
Сын (смущаясь и недоверчиво):
- Давай.
Папа (грозно размахивая пальцем):
- Нельзя-я-я!
- Сыночек! Не гони слишком быстро, - говорит старушка-мать велосипедисту-сыну перед соревнованиями.
Комната в общежитии. Родители решили любовью позаниматься. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители любовью занимаются...
Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина. На встречу ему ехали на велосипедах эсесовцы. "Неформал", - подумали эсэсовцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжелый случай! Байкер, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... велоключ...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но байк я себе собрал!
Насос выступал на соревнованиях.
- Не подкачай! - с трибуны подбадривали его шины.
И насос не подкачал. Ни одну.
Едет грузин... на велосипеде! Вдруг видит - на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском велосипеде?
Давно это было.
... Молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес".
... Молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес".
... Российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес".
... Молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу.
Следователь - женщине:
- Ваш сын украл велосипед.
- Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле...
Рыбаки на берегу реки:
- Недавно я вытащил из воды угря больше 7 метров длиной!
- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре.
- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горел!
- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг Мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг, стоимость - 200$ (за кг). Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе велосипед.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя в чулане.
На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!
Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...
Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает... Вовочка решил узнать, в чем же там дело и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает деваху, завозит ее в лес и спрашивает: "Отдашься?", деваха говорит: "Нет!", тогда он говорит ей: "Ну тогда иди пешком". И уезжает... На следующее утро Вовочка бреется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: "Отдашься?!", она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говорит: "На тебе велосипед и езжай, а я домой пешком дойду...".
Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него упакованный оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Теперь менты укладчика прессуют:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: "Ехал со скоростью 5 км в час, тут пацан выскочил" и т. д. Они ему:
- Не - правду пиши!
Он опять "Ехал, со скоростью 50 км в час, тут пацан..." Они опять:
- Нет, ты пиши, как было!
Ну, он и пишет: "Еду по городу со скоростью 150 км в час, ищу мальчика на велосипеде..."
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы...
- ...в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель сношается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид:
- ...э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается) ...блин, да это ж мой велосипед!
Кузьмич на своей машине опять превысил скорость на трассе. Его, конечно же, застукали. Полицейский потребовал у него кругленькую сумму, затем протягивает Кузьмичу квитанцию.
- А что мне с ней делать? - грубо отвечает Кузьмич.
- Сохраните, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здраствуйте, родные... Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай-ай, сколько лет... сколько лет...
- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
- У меня на этот кабак денег не хватит...
- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь...
Армянскому радио задают вопрос: "Сколько нужно вагонов, что бы вывезти всех девственниц Москвы?" Армянское радио отвечает: "Дайте этой дуре велосипед".
Урок в школе. Учительница спрашивает у детей про войну. Вовочка говорит:
- А мой дедушка был партизаном. Он подбил немецкий велосипед и получил педаль за отвагу!
Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
- Мама, мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну, пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
- Следите лучше за вашей собакой! Почти четыре улицы она преследовала меня на моем велосипеде!
- Это совершенно невозможно, сосед! Моя собака не умеет ездить на велосипеде!
- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
Мама спросила маленького мальчика:
- Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы велосипед...
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалёку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
Мать - сыну:
- Если будешь хорошо учиться, то папа украдет тебе красивый новый велосипед.
Отец с сыном решили на велосипедах покататься по берегу моря. Весна, все цветет, благоухает. И тут отец заметил, как сын переехал колесом своего велосипеда пчелу. В отце сразу же заработал педагогический инстинкт:
- Сын, ты только что задавил пчелу, живое существо! С этого момента три дня ты не получишь меда на завтрак!
Пока отец произносил эту свою речь, он не заметил, как переехал сам морскую звезду. Сын с усмешкой спрашивает:
- Ты уже догадался, что тебе не светит в ближайшие три дня? Я должен маме сообщить, или ты сам скажешь?
Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина. Ну, заправились уже крепенько. Один - другому:
- Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
- Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
- Врешь!
- Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и - точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
- Слышь, Колян, я что ты задницу-то до конца не закопал?
- Э... Велосипед ставить удобно!
В магазине:
- Взвесьте мне, пожалуйста, кубический дециметр молока.
- Вам порезать или завернуть?
- А мне все равно - я на велосипеде!
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда:
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну, хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед!
Мюллер гнал на автомобиле, что есть сил... а рядом на велосипеде ехал Штирлиц, делая вид, что прогуливается.
Встречаются два пастора. Один говорит другому:
- У меня вчера велосипед украли, вот теперь хожу пешком.
Второй говорит:
- Послушай! В воскресенье во время проповеди говори о десяти заповедях. Когда будешь говорит: "Не укради!", внимательно смотри, кто из твоих прихожан будет ерзать, неловко себя чувствовать. И делай выводы.
Встречаются они в понедельник:
- Ну, как сработал мой совет?
- Да, но только несколько иначе. В десяти заповедях перед "Не укради!" идет "Не прелюбодействуй!", сказал я это и сразу вспомнил, где велосипед оставил!
Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне "Сони плэйстайшн!" Боже, пошли мне новые ролики!
- Чего ты орешь?! Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка - глухая как тетеря!
Отпустили Вовочку с уроков домой. Он приходит и видит родителей на кухонном столе в интимной позе. Отец от неожиданности растерялся и спрашивает, заикаясь:
- В-вовочка, ты кого х-х-хочешь - б-б-б-братика или с-сестричку?
Вовочка:
- Я велосипед хочу!
Отец, ошарашено:
- А я такого и не умею...
Вовочка, отодвигая рукой отца в сторону:
- Отойди, я сам!
Через таможню едет мужик на велосипеде, на багажнике у него - мешок речного песка. Таможенники и мешок перетрясли, и мужика обыскали, никакого результата. Пропустили. На следующий день - то же самое. И на третий. И на четвертый... И вот как-то сидят они в приграничном ресторане, друг на друга поглядывают. Один таможенник не выдержал, подошел к контрабандисту и спрашивает:
- Слушай, друг, скажи, что ты провозишь в контрабанду, и я не буду тебя арестовывать, только скажи!
- Велосипеды.
В ГАИ идет пересдача экзамена по теории. Гаишник задает вопрос:
- Посмотрите на карточку: автобус, легковая машина и грузовик одновременно подъезжают к перекрестку. Кто из них проедет перекресток первым?
Экзаменуемый живо отвечает:
- Велосипедист!
- Откуда он взялся?
- А кто его знает, откуда они берутся...
ТОО "ВЕЛОСИПИПЕД" предлагает японские велосипеды "НИБАЮСА" с правым рулём. Совместимы в "Левушкой", "Туристом" и другими отечественными велосипедами.
В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!
Наша жизнь напоминает езду на велосипеде:
Все время в гору и против ветра.
Едет Крокодил Гена по улице на велосипеде, а на руле сидит Чебурашка. Их останавливает милиционер и говорит:
- Уберите с руля.
Гена отвечает:
- Это не сруль, это Чебурашка.
Один из признаков того, что Вы живёте за чертой бедности: Вы пытались "бомбить" на своём стареньком велосипеде.
- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
Разговор в поезде.
- Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей:
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Решетиловки, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Покатиловки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое: хочу поиметь Марь Иванну, училку нашу.
- Второе: хочу ремень новый кожаный.
- Третье: хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
У мужика украли велосипед. Подошел к нему парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Мужик поставил не две, а целых 4 кружки пива. Когда парень выпил пиво, мужик с нетерпением спрашивает:
- Ну и кто же?
- Сволочи!
Младший брат подсматривает в замочную скважину комнаты за старшей сестрой. Та стоит обнажённая перед зеркалом, гладит себя и приговаривает:
- Хочу мужика! Хочу мужика!
Когда на следующий день брат опять подсмотрел за сестрой, то увидел, что та лежит в постели с мужиком. Тогда он идёт в свою комнату, раздевается и перед зеркалом начинает себя наглаживать:
- Хочу велосипед! Хочу велосипед!
Новый русский хвастается другу:
- Я своей жене вчера купил новый женский велосипед.
Друг:
- Это что без рамы?
Новый русский:
- Не, это без сидения.
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
Реквизит: воздушные шарики и велосипедные насосы по количеству велосипедистов. Условия просты - накачиваем шарики насосами (на "самый большой", на "быстрее всех лопнет" и т. п. - фантазии не возбраняются), можно и с завязанными глазами (впечатляющий эффект для участников со слабыми нервами).
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на байке!
Два друга разговаривают:
- А я песню о пиве знаю!
- Ну да! А ну-ка, напой!!
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
- И где ж тут о пиве?
- Как это? А "люблю"?
Едет блондинка на велосипеде и врезается в столб.
- А ведь я сигналила!..
Мужики делятся на тех:
- Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.
- Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.
- Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
- Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
- И на тех, у кого не встает.
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на велосипеде-тандеме. Один пес говорит другому:
- Ну где же справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по заднице получили.
ПРОДАМ: Велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан".
ПРОДАМ: Велосипед "Десна-2" с рулём "Гланды-3".
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.
Моя мама молодая,
99 лет,
Вышла замуж за шофера,
Родила велосипед.
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...".
Байкер, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него: воробья! Он давит на тормоз, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Байкеру стало жаль бедную птичку. Отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так: решетка: плошка с водой: хлеб: Какой ужас! Я убил байкера!
Сахара. На верблюде, изнывая от жары, едет мужик. Вдруг его обгоняет велосипедист. Тот, который на верблюде, спрашивает:
- Как ты можешь так быстро ехать, ведь такая жара, а ещё и педали надо крутить?
- А я быстро еду - отвечает велосипедист, - меня ветер обдувает, мне не жарко... И поехал дальше.
Вдруг его на сумасшедшей скорости обгоняет тот, на верблюде, и исчезает впереди. Через некоторое время велосипедист видит лежащего бездыханного верблюда и рядом грустного наездника.
- Что случилось?
- Да вот, верблюд замёрз...
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное, и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина.
Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь!?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Поднялся. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Приходит домой муж и катит с собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени, целует и говорит: "Любимый, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед в прихожей, взял его и ушел...
Встретились два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все, что хочешь.
- Ну, и правильно, что велосипед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.
Я буду долго гнать. (С) Велосипед.
- Что делать, если протирается горжетка?
- Мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай, советуем вам поменьше ездить на велосипеде.
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка ездит рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст.
БУХ - БАМ - ТАРАРАМ. Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Шмотри, я еду без зубов!
Товарищи велосипедисты! Будьте осторожны у мест, откуда появляются дети!
Велосипедист едет между рельсами прямо перед движущимся трамваем. Вожатый злится, звонит, наконец, высовывается из окна и кричит:
- Ты, безмозглый козел! Ты что не можешь ехать где-нибудь в другом месте?!
Велосипедист спокойно:
- Я-то могу...
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед).