Велобайки


Эти анекдоты я собирал с 2000-го года. Практически все "честно-тянутые" с анекдотных сайтов. Многие из них выкладывал на "Велопитере". Настало время собрать их вместе. :)))


Снеговик Влад - Вело-Санта-Клаус Ёлки

2003

Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:

- Ну! Что теперь скажешь?

- И теперь скажу: велосипеды "Спутник" - лучшие в мире!

2002

("Гостья из будущего") Пытают пираты Колю:

- Ну хочешь велосипед?

- Не-а.

- Ну хочешь мотороллер?

- Не-а.

- Ну хочешь Жигули? Представляешь - такой маленький, а уже Жигули?!

- Не-а.

- Ну хочешь Алису Селезневу?

- ХОЧУ!!!

- Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.

* * *

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над ним?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:

- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.

Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит:

- Да, и масло там еще проверь!

Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:

- Ты что сделал, урод?

- У вас дверь была неплотно закрыта.

* * *

Встречаются два байкера на велосипедах...

* * *

В забеге на 100 метров первым был Бен Джонсон, вторым Джон Бенсон, третьим пришел украинский велосипедист...

* * *

Подарили ежу на день рождения велосипед. Долго еж ковырял дырки в сидении велосипеда, прежде чем смог сесть и покататься.

* * *

Идет Илья Муромец по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там злая Баба-Яга вдруг откуда-то появляется. И говорит:

- Вот что, Илья Муромец, давай так: я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня удовлетворяешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?

Ну Илья Муромец и думает: лучше сдохнуть, чем старую Бабу-Ягу удовлетворять.

- Велосипед!

- Угадал, противный...

* * *

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Блин, не дай бог дожить!

* * *

В связи с энергетическим кризисом в Киевском метрополитене решено проложить велосипедные и пешеходные дорожки. Стоимость проезда будет снижена в 2 раза. Зимой эскалаторы будут заливать водой, чтобы люди могли съезжать в метро на санках.

* * *

"ДОБАВЬ СЛОВЕЧКО"

Едет он на двух колёсах,

Не буксует на откосах.

И бензина в баке нет

Это мой... (велосипед)

* * *

Розыгрыш "Про мышонка".

"Жертве" задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: "Как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок?" Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед ..."

* * *

Уголовный жаргон:

Велосипед - поджигание бумажек, вставленных между пальцами ног спящего.

* * *

Летний вечер, папа с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч). Папа:

- Нравится велосипед?

- Да.

Папа (полушепотом):

- Давай украдем!

Сын (смущаясь и недоверчиво):

- Давай.

Папа (грозно размахивая пальцем):

- Нельзя-я-я!

* * *

- Сыночек! Не гони слишком быстро, - говорит старушка-мать велосипедисту-сыну перед соревнованиями.

* * *

Комната в общежитии. Родители решили любовью позаниматься. Говорят Вовочке:

- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...

Вовочка пошел к окну:

- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители любовью занимаются...

* * *

Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина. На встречу ему ехали на велосипедах эсесовцы. "Неформал", - подумали эсэсовцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.

* * *

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней нечто бесформенное, в крови.

- Очень тяжелый случай! Байкер, разбился вдребезги.

Хирург (надевая перчатки):

- Ничего, сейчас починим.

Идет операция. Хирург командует:

- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... велоключ...

Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:

- Ну что, больной будет жить?

- Насчет больного не знаю, но байк я себе собрал!

* * *

Насос выступал на соревнованиях.

- Не подкачай! - с трибуны подбадривали его шины.

И насос не подкачал. Ни одну.

* * *

Едет грузин... на велосипеде! Вдруг видит - на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:

- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?

- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском велосипеде?

* * *

Давно это было.

... Молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес".

... Молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес".

... Российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес".

... Молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу.

* * *

Следователь - женщине:

- Ваш сын украл велосипед.

- Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле...

2001

Рыбаки на берегу реки:

- Недавно я вытащил из воды угря больше 7 метров длиной!

- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре.

- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горел!

- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде.

* * *

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг Мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг, стоимость - 200$ (за кг). Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

* * *

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе велосипед.

- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.

- Почему два? - удивилась бабушка.

- А второй я нашел у тебя в чулане.

* * *

На улице в Германии.

- Господин полицейский, у меня велосипед украли!

- Он был в порядке?

- Да, ездил нормально.

- Звонок был на нем?

- Нет.

- Ручной тормоз работал?

- Его вообще не было.

- Фонарь?

- Не было.

- Так, платите штраф 30 марок!

* * *

Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...

* * *

Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает... Вовочка решил узнать, в чем же там дело и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает деваху, завозит ее в лес и спрашивает: "Отдашься?", деваха говорит: "Нет!", тогда он говорит ей: "Ну тогда иди пешком". И уезжает... На следующее утро Вовочка бреется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: "Отдашься?!", она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говорит: "На тебе велосипед и езжай, а я домой пешком дойду...".

* * *

Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него упакованный оказался, и ментам говорит:

- Накажите укладчика асфальта хорошенько!

Бабками подмазал. Теперь менты укладчика прессуют:

- А ну, пиши, как пацана давил!

Он пишет: "Ехал со скоростью 5 км в час, тут пацан выскочил" и т. д. Они ему:

- Не - правду пиши!

Он опять "Ехал, со скоростью 50 км в час, тут пацан..." Они опять:

- Нет, ты пиши, как было!

Ну, он и пишет: "Еду по городу со скоростью 150 км в час, ищу мальчика на велосипеде..."

* * *

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:

- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

- ОК.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...

Лодочник:

- Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями...

Гид:

- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы...

- ...в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...

Гид:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...

Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель сношается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид:

- ...э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается) ...блин, да это ж мой велосипед!

* * *

Кузьмич на своей машине опять превысил скорость на трассе. Его, конечно же, застукали. Полицейский потребовал у него кругленькую сумму, затем протягивает Кузьмичу квитанцию.

- А что мне с ней делать? - грубо отвечает Кузьмич.

- Сохраните, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

* * *

Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:

- Здраствуйте, родные... Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай-ай, сколько лет... сколько лет...

- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!

Абрам, сокрушённо:

- У меня на этот кабак денег не хватит...

- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь...

* * *

Армянскому радио задают вопрос: "Сколько нужно вагонов, что бы вывезти всех девственниц Москвы?" Армянское радио отвечает: "Дайте этой дуре велосипед".

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает у детей про войну. Вовочка говорит:

- А мой дедушка был партизаном. Он подбил немецкий велосипед и получил педаль за отвагу!

* * *

Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:

- Мама, мама, купи мне велосипед!

- Отстань.

- Мамочка, ну, пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!

- Отвали, сказала.

- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!

- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

* * *

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.

- Дед Мороз, мамочка.

- Дед Мороз? Не может быть!

- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

* * *

- Следите лучше за вашей собакой! Почти четыре улицы она преследовала меня на моем велосипеде!

- Это совершенно невозможно, сосед! Моя собака не умеет ездить на велосипеде!

* * *

- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!

- А это что за напасть?

- Это не на пасть, это на голову!

* * *

Мама спросила маленького мальчика:

- Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?

- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы велосипед...

* * *

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:

- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?

- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

* * *

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалёку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

* * *

Мать - сыну:

- Если будешь хорошо учиться, то папа украдет тебе красивый новый велосипед.

* * *

Отец с сыном решили на велосипедах покататься по берегу моря. Весна, все цветет, благоухает. И тут отец заметил, как сын переехал колесом своего велосипеда пчелу. В отце сразу же заработал педагогический инстинкт:

- Сын, ты только что задавил пчелу, живое существо! С этого момента три дня ты не получишь меда на завтрак!

Пока отец произносил эту свою речь, он не заметил, как переехал сам морскую звезду. Сын с усмешкой спрашивает:

- Ты уже догадался, что тебе не светит в ближайшие три дня? Я должен маме сообщить, или ты сам скажешь?

* * *

Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина. Ну, заправились уже крепенько. Один - другому:

- Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!

- Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.

- Врешь!

- Пойдем, покажу, она - в огороде...

Выходят из избы, и - точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.

- Слышь, Колян, я что ты задницу-то до конца не закопал?

- Э... Велосипед ставить удобно!

* * *

В магазине:

- Взвесьте мне, пожалуйста, кубический дециметр молока.

- Вам порезать или завернуть?

- А мне все равно - я на велосипеде!

* * *

8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:

- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.

- Вообще-то мне некогда:

- Ну мамочка, ну только один разочек!

- Ну, хорошо.

- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.

- Ладно.

Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:

- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.

- Сейчас, сынок.

Пообедав, мальчик говорит:

- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.

- Хорошо, сынок.

Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:

- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед!

* * *

Мюллер гнал на автомобиле, что есть сил... а рядом на велосипеде ехал Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

* * *

Встречаются два пастора. Один говорит другому:

- У меня вчера велосипед украли, вот теперь хожу пешком.

Второй говорит:

- Послушай! В воскресенье во время проповеди говори о десяти заповедях. Когда будешь говорит: "Не укради!", внимательно смотри, кто из твоих прихожан будет ерзать, неловко себя чувствовать. И делай выводы.

Встречаются они в понедельник:

- Ну, как сработал мой совет?

- Да, но только несколько иначе. В десяти заповедях перед "Не укради!" идет "Не прелюбодействуй!", сказал я это и сразу вспомнил, где велосипед оставил!

* * *

Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

* * *

Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:

- Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне "Сони плэйстайшн!" Боже, пошли мне новые ролики!

- Чего ты орешь?! Бог ведь не глухой!

- Зато наша бабушка - глухая как тетеря!

* * *

Отпустили Вовочку с уроков домой. Он приходит и видит родителей на кухонном столе в интимной позе. Отец от неожиданности растерялся и спрашивает, заикаясь:

- В-вовочка, ты кого х-х-хочешь - б-б-б-братика или с-сестричку?

Вовочка:

- Я велосипед хочу!

Отец, ошарашено:

- А я такого и не умею...

Вовочка, отодвигая рукой отца в сторону:

- Отойди, я сам!

* * *

Через таможню едет мужик на велосипеде, на багажнике у него - мешок речного песка. Таможенники и мешок перетрясли, и мужика обыскали, никакого результата. Пропустили. На следующий день - то же самое. И на третий. И на четвертый... И вот как-то сидят они в приграничном ресторане, друг на друга поглядывают. Один таможенник не выдержал, подошел к контрабандисту и спрашивает:

- Слушай, друг, скажи, что ты провозишь в контрабанду, и я не буду тебя арестовывать, только скажи!

- Велосипеды.

* * *

В ГАИ идет пересдача экзамена по теории. Гаишник задает вопрос:

- Посмотрите на карточку: автобус, легковая машина и грузовик одновременно подъезжают к перекрестку. Кто из них проедет перекресток первым?

Экзаменуемый живо отвечает:

- Велосипедист!

- Откуда он взялся?

- А кто его знает, откуда они берутся...

* * *

ТОО "ВЕЛОСИПИПЕД" предлагает японские велосипеды "НИБАЮСА" с правым рулём. Совместимы в "Левушкой", "Туристом" и другими отечественными велосипедами.

* * *

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.

- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский.

- Без рамы?

- Не, без седла!

* * *

Наша жизнь напоминает езду на велосипеде:

Все время в гору и против ветра.

* * *

Едет Крокодил Гена по улице на велосипеде, а на руле сидит Чебурашка. Их останавливает милиционер и говорит:

- Уберите с руля.

Гена отвечает:

- Это не сруль, это Чебурашка.

* * *

Один из признаков того, что Вы живёте за чертой бедности: Вы пытались "бомбить" на своём стареньком велосипеде.

* * *

- Вы, наверное, велосипедист?

- А как вы догадались?

- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

* * *

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:

- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

* * *

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:

- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.

- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.

- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

* * *

Разговор в поезде.

- Бейте жидов!

Вмешивается старый еврей:

- И велосипедистов!

- А почему велосипедистов?

- А почему евреев?

* * *

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.

- Ну и что, исполнил он твое желание?

- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

* * *

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто папочка малыша?

- Вася Чмырь из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Решетиловки, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Покатиловки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..

- Знамо как! У него ж лисапет!

* * *

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

- Первое: хочу поиметь Марь Иванну, училку нашу.

- Второе: хочу ремень новый кожаный.

- Третье: хочу велосипед.

А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

* * *

У мужика украли велосипед. Подошел к нему парень и говорит:

- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.

Мужик поставил не две, а целых 4 кружки пива. Когда парень выпил пиво, мужик с нетерпением спрашивает:

- Ну и кто же?

- Сволочи!

* * *

Младший брат подсматривает в замочную скважину комнаты за старшей сестрой. Та стоит обнажённая перед зеркалом, гладит себя и приговаривает:

- Хочу мужика! Хочу мужика!

Когда на следующий день брат опять подсмотрел за сестрой, то увидел, что та лежит в постели с мужиком. Тогда он идёт в свою комнату, раздевается и перед зеркалом начинает себя наглаживать:

- Хочу велосипед! Хочу велосипед!

* * *

Новый русский хвастается другу:

- Я своей жене вчера купил новый женский велосипед.

Друг:

- Это что без рамы?

Новый русский:

- Не, это без сидения.

* * *

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

- Снимает седло.

* * *

Реквизит: воздушные шарики и велосипедные насосы по количеству велосипедистов. Условия просты - накачиваем шарики насосами (на "самый большой", на "быстрее всех лопнет" и т. п. - фантазии не возбраняются), можно и с завязанными глазами (впечатляющий эффект для участников со слабыми нервами).

* * *

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на байке!

* * *

Два друга разговаривают:

- А я песню о пиве знаю!

- Ну да! А ну-ка, напой!!

- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...

- И где ж тут о пиве?

- Как это? А "люблю"?

* * *

Едет блондинка на велосипеде и врезается в столб.

- А ведь я сигналила!..

* * *

Мужики делятся на тех:

- Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.

- Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.

- Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.

- Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.

- И на тех, у кого не встает.

* * *

Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на велосипеде-тандеме. Один пес говорит другому:

- Ну где же справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по заднице получили.

* * *

ПРОДАМ: Велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан".

* * *

ПРОДАМ: Велосипед "Десна-2" с рулём "Гланды-3".

* * *

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:

- Мужик, с тебя штука баксов...

- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.

- Не, подожди, а краску же подобрать надо...

-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.

И в завершение, дабы не потерять лица:

- Ну, типа, за моральный ущерб...

-..! - достается из рюкзачка третья пачка.

Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:

- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)

- Киллером.

- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги...

- Нет, ребята, с каждого по три.

* * *

Моя мама молодая,

99 лет,

Вышла замуж за шофера,

Родила велосипед.

* * *

Последние слова велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...".

* * *

Байкер, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него: воробья! Он давит на тормоз, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Байкеру стало жаль бедную птичку. Отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:

- Где это я?.. Так-так: решетка: плошка с водой: хлеб: Какой ужас! Я убил байкера!

2000

Сахара. На верблюде, изнывая от жары, едет мужик. Вдруг его обгоняет велосипедист. Тот, который на верблюде, спрашивает:

- Как ты можешь так быстро ехать, ведь такая жара, а ещё и педали надо крутить?

- А я быстро еду - отвечает велосипедист, - меня ветер обдувает, мне не жарко... И поехал дальше.

Вдруг его на сумасшедшей скорости обгоняет тот, на верблюде, и исчезает впереди. Через некоторое время велосипедист видит лежащего бездыханного верблюда и рядом грустного наездника.

- Что случилось?

- Да вот, верблюд замёрз...

* * *

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:

- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

- Я не буду шалить целый год...

Потом он задумался, зачеркнул написанное, и начал по другому:

- Я буду хорошим целый месяц...

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

* * *

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина.

Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь!?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Поднялся. Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

* * *

Приходит домой муж и катит с собой велосипед.

- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.

- Я встретил твою подругу. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени, целует и говорит: "Любимый, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед в прихожей, взял его и ушел...

* * *

Встретились два программиста.

- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?

- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все, что хочешь.

- Ну, и правильно, что велосипед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

* * *

Я буду долго гнать. (С) Велосипед.

* * *

- Что делать, если протирается горжетка?

- Мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай, советуем вам поменьше ездить на велосипеде.

* * *

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка ездит рядом с ней на велосипеде.

- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст.

БУХ - БАМ - ТАРАРАМ. Через минуту выезжает из-за куста.

- Мама! Шмотри, я еду без зубов!

* * *

Товарищи велосипедисты! Будьте осторожны у мест, откуда появляются дети!

* * *

Велосипедист едет между рельсами прямо перед движущимся трамваем. Вожатый злится, звонит, наконец, высовывается из окна и кричит:

- Ты, безмозглый козел! Ты что не можешь ехать где-нибудь в другом месте?!

Велосипедист спокойно:

- Я-то могу...

* * *

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед).

 


главная | наверх

Created by Vlad Vasiliev on 5 Feb 2003
Last modified on 5 Feb 2003


Хостинг от uCoz
UCOZ Реклама
свч печь ремонт